Изпитвате тревожни сривове и избухвания пред децата си по време на covid-19? Ето няколко експертни съвета какво да правите по-нататък.

Изпитвате тревожни сривове и избухвания пред децата си по време на covid-19? Ето няколко експертни съвета какво да правите по-нататък.

Това звучи ли познато? Вие сте вкъщи с децата си по време на кризата с covid-19, седмица след седмица, без да се вижда определен край, помагате им с училищната работа, докато работите по собствената си работа и се опитвате да останете здрави в престой. Понякога тревожността е непреодолима и настроението ви избухва - точно пред децата, за които знаете, че искат да ви видят спокойни и събрани.

Ако това сте вие, ето няколко съвета от учителя по родителство Розалинд Уайзман какво да правите, когато реагирате по начин, който ви се иска да не сте.

Уайзман е автор на бестселъри, включително „ Кралица пчели и Wannabes “, поглед към социалните клики в гимназията, които станаха основата за филма „Зли момичета“ по сценарий на Тина Фей. Тя е и създател на Притежаване на учебна програма , програма, която учи деца и възрастни да поемат отговорност за неетично поведение, независимо дали са наблюдатели, извършители или жертви.

Рекламната история продължава под рекламата

И тя управлява основана от нея организация, наречена Култури на достойнството , която работи с общностите, за да насочи разговорите за физическото и емоционалното благополучие на младите хора.

От Розалинд Уайзман

Може би започнахме да се „подкриваме на място“, като слушахме подкасти и приветствахме „възможността“ да печем хляб или да гледаме твърде много TikTok и Netflix. Сега разбираемо сме изправени пред предизвикателството да поддържаме нашето равновесие. И понякога това може да се окаже като избухливост на възрастни и сривове, когато тревожността, разочарованието или гнева ни надделяват.

Никой родител не може да управлява живота си перфектно. Това не беше възможно преди covid-19 - въпреки нашите курирани публикации в социалните медии, които казваха обратното - и не е възможно сега. Опитът да бъдем перфектният родител винаги ни е отвличал вниманието от това да бъдем родителите, от които се нуждаят нашите деца: хора, които могат да признаят нашите борби и грешки с объркана грация.

Рекламната история продължава под рекламата

Всички се борим заедно.

Никога нямам нито една секунда за себе си и всички в семейството ми ме мразят ... летвата за моя разум е много ниска. - Карън, майка на 4 деца.

Никога не съм псувала децата си. Никога. Сега започвам всеки ден, като влизам в кухнята си и крещя непристойности, защото винаги оставят огромна бъркотия.- Анабел, майка на 3 деца.

Всички ще имаме лоши моменти; важно е как ще ги преодолеем.

След срива на тревожността:

Може да е изнервящо за нашите деца да ни видят наистина разстроени или разтревожени, но можем да ги успокоим, като говорим за това по директен, състрадателен начин. За по-малките деца можем да ги утешим, като кажем:

Историята продължава под рекламата

„Съжалявам, че ти беше трудно да ме видиш разстроен. Чувствам се по-добре сега, когато [попълнете празното място: отделих минута, поех дъх, упражних и т.н.]. Защо не изберете книга (или някаква успокояваща дейност), която можем да правим заедно?

За тийнейджъри можете да промените с: „Чувствам се претоварен поради [посочете обща причина]. Всички го измисляме заедно. Ще отделя няколко минути, за да се успокоя и можем да поговорим за това, ако искаш. Въпреки че бях разстроен, все още мога да те подкрепя, ако се бориш.'

След истериите на възрастните:

Поради различни причини повечето от нас се борят да изразят гнева си по здравословен начин; избухливостта на възрастните е пряко свързана с начина, по който сме били научени да изразяваме – или потискаме – чувствата си.

Историята продължава под рекламата

Точно както преживяхме с нашите родители, нашите деца са свидетели или дори са на гнева ни. В ситуацията, в която се намираме в момента, малките действия на съвместен живот могат да доведат целия ни багаж от гняв в някои объркани моменти. И без значение как изразяваме гнева си, обикновено е вярно следното:

● Обичаме децата сиите могат да бъдат невероятно досадни.

● Ние сме еднакво досадни за нашите деца. Нашите деца смятат, че нашите „полезни“ напомняния са ненужни и дразнещи.

● Повечето от децата ни са лоши съквартиранти; например когато вземат зарядното устройство за компютъра ви и не го връщат, или когато оставят храна навън и кучето я изяде (и чантата, в която е влязло). И някак си никога не виждат кучето да повръща на килима, докато не го посочиш.

Историята продължава под рекламата

● Нашата концепция за времето е различна. Когато казваме на децата си да почистят кухнята, имаме предвид сега. В съзнанието им времето е по-течно. Те имат всички намерения да почистят... някъде в бъдещето.

● Никой не натиска бутоните ни така, както хората в нашето семейство.

Представете си, че току-що сте изкрещяли на децата си, защото имаха силен, отвратителен спор, който прекъсна служебното обаждане. Сега сте се заключили в спалнята си, бесен. Как да излезете от тази стая и да се ангажирате отново със семейството си? Да се ​​преструваш, че нищо не се е случило? Да им дам предсмъртни погледи? Извинете се, че сте изпуснали нервите си, но бъдете възмутени поради разбираемите причини, поради които сте се ядосали?

Рекламната история продължава под рекламата

Всичко това са варианти, но те са склонни да погребат конфликта до следващия взрив.

Или можем да си спомним, че въпреки че наистина не се чувстваме така понякога, нашата свещена отговорност към нашите деца е да бъдем добри модели за подражание и да осигурим емоционално стабилен дом.

Поемането на отговорност за това как изразявате гнева си прави и двете. Така че, имайте предвид тези неща, ако ще говорите с човека, който е бил в отговор на вашата истерика:

  • Въпреки че начинът, по който изразихте гнева си, може да не е бил най-зрелият начин да покажете чувствата си, имате право да бъдете разстроени.
  • Не се повтаряйте и не идвайте на разговора с дълъг списък от оплаквания, за да оправдаете чувствата си. Нямате нужда от 27 причини; имате нужда само от един. (Многократно тийнейджърите ми казваха, че когато родителите им правят това, те се чувстват претоварени и затворени. Вашият рационален аргумент се явява като насмешка.)
  • Ако не чувствате, че ви слушат, спрете да говорите, поемете въздух и след това кажете: „Отново се ядосвам, защото не мисля, че ме слушате. Ще си взема почивка от този разговор и ще поговорим за него по-късно тази вечер.' След това направете това, което казвате: махнете се.
  • Вашето достойнство и на всички останали не подлежат на обсъждане.

Поправяне

Извинението за избухливостта показва на децата си как възрастните поемат отговорност за действията си. Не се извинявате за чувствата си; вие се извинявате за начина, по който сте се справили. Просто бъдете готови да подкрепите думите си с дела. Следващият път, когато сте ядосани, трябва да има поне малко подобрение в начина, по който се изразявате. В противен случай губите доверието, което сте спечелили.

Рекламната история продължава под рекламата

Да живееш със свирепа благодат

Без значение какво се случва в света, всички сме разхвърляни. Отношенията ни са объркани. Трябва да се смеем, когато е възможно, да дадем почивка на себе си и на хората, които обичаме, и да живеем с ожесточена грация, докато се справяме със себе си при изключителни обстоятелства.

Децата ни трябва да ни видят как признаваме грешките си, да държим себе си (и тях) отговорни, когато е необходимо, и да се стремим да управляваме себе си с достойнство. В момента, в който направим това, нашите деца се чувстват сигурни, обичани и сигурни, че възрастният, който се грижи за тях, може да ги утеши през трудни моменти.